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wmmforever 发表于 2012-8-14 09:53

你是不是喜欢我

[i=s] 本帖最后由 wmmforever 于 2012-11-3 16:29 编辑 [/i]

SZ:你是不是喜欢我?
YQ:怎么可能,我怎么会喜欢你呢。
当时我躺在他的床上,那晚我们接了吻,抱了抱,仅此而已。


如果他把我当做玩玩的对象,我想不会再联系我了,但是我不能让结局这么上演。因为我有个不能告人的秘密,我要接近他,近到他心里,近到他生命中。


我是怎么了,或许是冥冥之中我们就是注定要在一起的,他的要求我都尽量去满足,唯有一点,就是不让他干我。我是gay吗?我有时候也这么问我自己。我是直男吗?我有时候很头疼,这么大了,还没有碰过一个女人。从小我被教导,人跟人之间,各取所需的关系,你给了别人想要的,别人就会给你你想要的。


天不算热,应该还没有到炎热的季节,pad接到了一条新来信,开场白就是:出来做爱。省略了问好,省略了人跟人之间的客套,我觉得这个没有头像的家伙怎么这个样子,我问了问他是干嘛的,他说是上班的,具体我也不打算知道,他也没有要说下去的意思,最终还是说要干我,我觉得这人轻浮,情欲得不到满足,无处宣泄,三两句的打发着,最终我无视了这个人,我的结束语是:如果除了性,我和你之间没有其他的话题的话,就不要联系了。隔了一天他又发来信息,问我在干嘛,我就心想我之前说的应该很明白了,而他呢,应该也能听得明白,这会再次发来问候,想必是觉得我说的话很对,除了性,我们还有其他的可能,比方说,情。


摩羯座的感情细腻到可以媲美双子座,双子座更多的是敏感,而摩羯座是细腻。但是对于感情这个东西来说,摩羯座和双子座是佼佼者,而我就是摩羯座。有个双子座的网友,他从不现身,只在扣扣上跟我聊天,这个人神出鬼没,有一份稳定的工作,有时白班,有时夜班。我经常被他说的词穷,一个劲的点头说是,而他对我的种种也很熟悉,把我剖析的,像在宰一条鱼。


应该又是隔天,我还在回味他昨天的信息,揣测他的意图的时候,他约我见面,我想我们可以见面感觉一下,当时觉得他有一种强势的感觉,会不会就是我内心一直渴望的被保护,被包围的那份安全感呢?我还有半个小时下班,回到家大概还需要一个小时左右,我们约在我家附近的地方,距离他那里也很近,我下班后接到了他打来的电话,电话里他说他要来接我,听到这句话的时候,我觉得如果这个人是我的恋人,我一定会很幸福,但是我从来都是骑着电动车上下班,赶夜路,顶艳阳的。我没有麻烦他来,下了班之后,我先匆忙回了趟家,然后出现在那棵树下的时候,等了大约5分钟,我看到一个穿着安踏运动polo跟一条藏青西装裤,着一双咖色系带休闲鞋过来的人,不戴眼镜,嗯,当时心里暗自觉得挺好,他的口吻让我觉得他比我强大,他应该是1。
那晚有风,路旁的树是什么树,我真的不知道,不过树上有小小的碎花一般的种子,会随着一阵一阵的风坠落下来,滴在他的头发上,肩上,还有脸上。我当然是骑着电动车去的,车链还脱落了,跟他在那把链条绕上,然后我说我准备回家,他的表情迟然,有要留住我的意思,让我去他的住处,今晚可以一起过夜,那时已经23点多了,我要回家,我跟家人一起住,奶奶会找我,我就直接说了,他表示理解,但是却还坚持,他的坚持让我不好推辞,其实我的内心是,不要给我机会,不然你会栽在我的手里。最终我还是去了,那一夜我们没有做什么,他没有勉强我。我时常想,他经常带人回家吗?其实我不在乎这个,我只是想了解一下,他的生活是怎样的。第一晚我们拥抱跟热吻,可是没有做我不喜欢的事情,夜晚勾起了他的欲望,估计事后他自己飞机了。我觉得这没什么,我对他的感觉从那一刻开始,觉得有些过意不去,如果不做爱,为什么要同意去他那里呢?我也不知道,而他好像也并不关心。

第二天醒来,他早早去上班了,留我一个人在他房间,我收拾了一下他乱糟糟的房间,把他存了好多天的脏衣服给洗了,这样事情,我连自己都很少认真做过,但不知道为什么,会在他那里帮他完成,其实我也不知道,是什么样的心情,怂恿了后来我包揽了他每周所有的脏衣服,从袜子到背心,再到工作服。对了,给他洗衣服的时候,我才确定,他的工作,竟然是。。。因为之前是怀疑,这下是确定了,他从没说过,我也不用再问。我为他洗衣服还有个理由,我想让他穿上我洗干净的衣服去上班,让他同事都好奇,最近换的衣服都换了一番风貌了,他之前自己洗的衣服,我猜测,肯定不如我洗的。我就是想让他习惯那样的感受,让他无法舍弃我,不用性的交流,我一样可以让一个男人如此需要我。如果习惯是慢慢养成的,我依然在坚持。


在第一次见面之后,我像往常一样上着我自己的小班儿,偶尔会想到他,想到他的样子,不是很帅,很一般,只是稍有些气场。就在随后不知道第几天,当我们第二次见面,理由就自然而然变成了,我的衣服泡在那快一星期了。一个简单的陈述句,在我看来像是邀请,还盛情难却。在后来的一个晚班下班之后,十二点多吧,快凌晨一点多的时候,我到了他的住处,很黑的夜,月光不知道跑到哪里去了,记得第一次我跟在他身后上楼的场景,我很难忘,仅仅是他拿着他的大牌游戏机,用背光给我照着楼梯的路,还一边撑开一只手,像是在保护我,我对这样的举动很着迷,很踏实的跟着他,在当时来说,一闪而过的是一种现在想来,很酸涩的幸福感。再就是,后来无数次的独自一个人夜晚上楼梯的时候,我都会想起他,也许就是这样的一个人,在曾经某一个时间,做了一件让自己永远不会忘记的事情,就是因为太平凡,所以生活中随便一个不经意,就会联想到一些若有若无的痕迹。

他出来开门,我进了房间,然后我换下了衣服,就去洗澡了,去洗漱间看看有没有他泡了一个星期的衣服,其实也不多,就是几件t恤,和一些袜子内裤之类的,我欣喜就这么几件,不用洗太久,因为更多的时间,我想用来跟他呆在一个屋子里。但是第二天我醒来,他堆了一大堆在盆里,我当时是这么以为的,如果他的那句话,只是随口说说,只是想试探我,是不是还愿意来为他洗衣服?实际已经泡在盆里的那两三件他自己准备搞定的,他也没打算要换下来那么多衣服,但是当我出现在他住处的时候,他决定第二天,要把穿过的觉得脏的衣服统统换下来。我想他应该很爱干净的,为什么这么懒?后来我算明白了,这就是他,无拘无束。
我在小小的房间里洗完所有的衣服,很热,他在他的房间,吹着空调,玩着DOTA,看着视频,当我洗完衣服,大汗淋漓的回到房间的时候,他招呼我吃西瓜,喝酸奶,吃葡萄,喝汽水,之类的,他的零食真多,是个吃货,嗯,他就是这样的,口袋里从来都装着好多硬币,两个裤子口袋都是,好像故意要把重量平衡一下,换下来的衣服,从不仔细检查口袋里还有没有什么东西之类的,不过我每次洗到(像电池板,钥匙,硬币等等),都会告诉他,让他下次把衣服放进水里之前,好好翻翻。他的一句不苟言笑:有你翻就行了。着实让我被他打败了。
我刚睁开眼,还睡意朦胧,他就上班去了,迷迷糊糊听他说十一点半下班,随后他那边一离开,我这边就起来把一堆衣服搞定了,再回到房间,我偷偷吃了一袋泡椒凤爪,貌似很辣。等到他回来之后,我就走了,走的无声无息,对他来说是有失落感,还是愧疚感?我不清楚,也许什么感觉也没有,在他的思想意识里,可能觉得,如果是他的,谁也抢不走。我也就傻傻的认为,他以为我是他的专属洗衣机。没有别人敢用。
夜里在床上的时候,我躺在他的怀里,我吻了他,然后转身问了我一句话,你是不是喜欢我?当时是夜晚的缘故吧,我脸不红心不跳的说,我怎么可能喜欢你呢。然后我们各自翻过身去,他睡他的,我睡我的,我不知道是不是听到他小声说:那我就放心了,不然我会有压力。其实我的心里,暗自审视,总有一天,你会习惯这样的理所当然,在以为我什么都不想要的情况下,让我做这个做那个,只是因为觉得我就是你的奴隶,要为你做一切的时候,我的毅然离开,会让你知道,你的生命里缺少不了我,你会乖乖的来找我,找不到我,你会疯掉,看到有一天,我为别的男人洗衣服,你会想杀掉一切活着的物体。我只是随便想想,我从不觉得我这么邪恶。

可能让你们失望了,我们的第二个夜晚,除了一句对白,什么都没有发生。又或者有的人会认为,好戏刚刚开始,高潮还在后头!

夜里我们是什么都没做,但是我下意识的去摸了他的JJ,很嫩的GT,你们懂的,我喜欢那种GT的感觉,当时竟然想一口含住,但是差一点成功的时候,他翻了身,我也翻了身,我想他应该不知道,因为如果他知道,他不会放过我的,他的那句很直接的开场白又来了,小心我干你。当我们第三次躺在一起的时候,我为他KJ了,他射了好多在我嘴里的时候,我差点想咽下去,但是咽下去又不能为他生个娃娃,我想就算了,随即吐掉,然后去刷牙。这算是我们至今,尺度最大的一次过夜了。呵呵,各种SM都来吧,各种虐,各种烧。

他是一名警务人员。那天在给姐姐家小孩排队报名幼儿园的时候,有些下着雨,我打着伞,包装的很严实,在那里排队,看见他跟他两个同事一起执勤经过,他跟在一个同事的伞底下,我想他有没有转身看到我呢?我很在意我当时的着装,真的很想找个地洞钻下去,因为那天下了很大的雨,我没有洗脸,没有刷牙,也没有吃早点,裹着雨衣,打着伞活像民工。后来我回到家,对着镜子好好洗了洗,给他发了一条信息,哥!我看见你了!哈哈。然后他只回了一个字:滚!
有些小插曲,挺郁闷的,他也没有跟我说过,我也不知道,然后就发生了一件挺离奇的事,他那间房间,只能有人在屋里的时候反锁住房门,因为没有钥匙,出去的时候,是不能反锁的,然后我那天走了,还以为好心把他房门锁上,真不知道后来他回到家是何等的崩溃,我知道我错了,我跟他道过谦了,然后代价就是他花了100块钱,找了开锁公司的,结果换了一把锁。我看到他回过来的一个滚字,我就知道他还没消气吧,我就努力承认错误,然后他妥协了,回了一条:赔100元。我真真切切的无语了,心想就100块钱嘛,我索性下次去你那,拿给你好了!但是我又想,这个责任至少一人一半。不过我又想了想,那晚哥上了一天班,应该很累了,回到家发现进不去房间,肯定超崩溃的,想到他抓狂不能立马倒在床上吹着空调休息,我就很懊恼,我真手贱,干嘛反锁呢。还好哥没有因为这个计较,让我觉得他忘这件事只用了一瞬间,而我却花了很久去懊悔。


已经忘记第一次给他洗衣服的情景了,他住的地方很小,跟邻居一起用洗漱间,我第一次在那里洗澡,用的是他那瓶快用完的凌氏,很浓的味道,还记得那晚,他带我走进洗漱间,用他的手指,给只要是他的物品都指给我认一下,这,这,这,这都是我的,随便用。呵呵,看到他的指来指去的手指,就觉得他很有气场。他的毛巾是蓝白条纹的,用的时间久了,每次洗完衣服,都会帮他把毛巾洗一洗,他的毛巾每次用完,都直接晾在一边,下回用的时候,都是味道,可能只有我每次去的时候,才会帮他洗一洗。我突然会很好奇,我现在做的,是不是将来他的老婆才会做的。除了我不会做饭,只是帮他买过一次牛肉炒饭,我都为他做了,唯一做不到的就是接受他的那份坚挺,然后事后给他生个娃娃。他是怎样的人,我到现在还不是很了解,只知道他不是本地人,来自其他地方,具体哪里,不想过问,我偷偷看过他的高中年级通讯录,我知道他的名字,他肯定想不到的。




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我突然想起拜伦的一句话,事隔经年,我们再相见,以眼泪,以沉默。
再逢周末,我依然是看到了简讯,跟上周收到的是一点都没变,甚至连标点都一样:明天来给我洗衣服啊?然后我呢,不管是否方便,我都会去的,因为我知道,我在做什么?原因很私人,但却不知道能说服我到几时。
我喊他哥,他有合租的室友,这一次我去的时候,他不在家,他还没下班,打他电话他不接,然后也不回短信,我发了短信问他何时回来,他说了句在忙。我明白他的意思,在他常人的世界里,不知道如何面对我。也许我只存在于他的床上,还有为他洗衣服的地方。我把为他洗衣服当做运动,弯腰起身,再弯腰再起身,下蹲起立,再下蹲再起立,摆个马步,扭几下脖颈。
我私自的去了他的住处,按了门铃,是一个戴着眼镜,总蹲在电脑面前魔兽的青年,不知他哪来的大把的时间在家耗费着,也许是个学生吧,第一次碰面,不知道如何解释,我指了指里面SZ的房门,示意他,我是来找SZ的,他点点头,我笑笑,然后进门,第一次,我竟然不知如何介绍自己,我觉得存在显得很飘渺,给不了我存在的地位,可我依然要飞蛾扑火。后来三五次的,我又去过,他的房间里太乱了,根据我观察金牛座的性格,要么很爱干净,要么很糟。他的拖鞋右只坏了,我想过给他买个新的,可我能猜到,他会回答我三个字,也只有三个字:不需要。那双系带的皮鞋,是我们第一次见面时,他穿的,很奇怪,我觉得那双鞋子挺有范的,很适合他,因为他是SZ,也因为那双鞋是奥康的,他还有双凉鞋,夹脚的那种,也是奥康的,有一次他去上班后,我就穿着那凉鞋去给他洗衣服的,还不错,蛮舒服的。

他的床头两边各有一个柜子,抽屉里我打开过一次,然后就被我永远的关上了,并且觉得不再打开,床头柜上有很多乱七八糟的东西,他参加同事婚礼的喜糖,礼包,不同品牌的盒装抽纸,还有蚊香液,还有达克宁,还有体温计,还有一本消防的教材。

我突然记起了一件事,让我弥撒般的迷离,不知真假。
第一次见面的那晚,我说了我有些不舒服的,他跟我讲到了,他家有体温计,可以量一下,然后去了他家之后,他就示意了一下,根本没有要给我量体温的意思,我也就吱了一声哦。他还说他有感冒药,我想这代表关心吗?是客套友好的沟通,还是一晃即逝的错觉。后来无数次的反复,我知道了一件事情,他不爱我,他不会爱上我,仅仅是一种很机械的需要罢了。

我用洗完衣服的水,帮他拖拖地,打扫了一边房间,感觉很整洁,跟之前肯定有区别的,并且是明显的。他回家之后照旧是把电脑搬到床上,衣服脱光只剩下内裤,看他的视频,听他的音乐,然后突兀的说了一句,你好勤劳啊。我没有其他的意思,只是想帮他打扫打扫,但事实证明,他很快又将一切整齐毁灭,好吧,这就是他,无拘无束。这个夜晚,应该是第三次,也就是我为他KJ的那个夜晚,上面概括性的总结过去了,这里开始详述。
夜很黑,黑得迷人,黑得让所有沉寂中感受到孤独的灵魂渴望,黑得让我现在想来,是那么美好的一个夜晚,正是那晚,我觉得我满足了他一点点的欲望,用我的嘴。他在玩电脑,我在一旁已经侧身休息,感觉到他将电脑桌拿开,关灯,我便想他终于要睡觉了,好好的这一个夜晚,早睡早起,他明天还要上班,我也是。时间一秒一秒的过去,终于让他耐不住的时候,他转身,把我抱在怀里,我突然从微睡的状态中清醒过来,这样的怀抱,让我很安心,我抬头微微触碰到的脸颊,他的耳廓,我的手绕上他的胸前,我的腿抬上他的膝盖,我这样的折磨他,他想必是更欲火焚身了,他把我的头向他的肚子上压过去,我预感到他的欲望在扩张,我碰到他那里的时候,依然是上次的那种感觉,GT嫩嫩的,这一次觉得比上次手摸的时候粗了一些,难道这才是膨胀的最佳状态么,我轻轻的含住,将GT用我的舌尖一圈一圈的绕着,然后我抬起头,回到他的怀抱里,我想就算了,然后他的一句话,我决定了继续,他说,口活这么好,不用就浪费了。这句话我听出了他很享受,既然他很舒服,那么我便继续,GT入嘴的时候,我用舌尖再次绕了一圈,不仅仅是手摸的感觉很舒服,舌尖的触感也是柔软的,茎部当然是坚挺的,我的嘴就这样上下套弄着,当时我侧着身子,他平躺着,他的手还在我的头上摸来摸去的,不知道如何协调我的动作,其实这并不是我第一次给别人KJ,但却是我觉得心甘情愿的一次,托起他的阴囊,我继续用嘴套弄着,不时的,向上向下亲吻着他的肚子和大腿内侧,我的腿还勾着他的脚踝,这些时刻现在想来是如此激动,他享受着就快到云霄的时候,他说要射在我的嘴里,我没有反抗,射就射吧,我不介意。我不断的吸允着坚挺的JB,然后他射了好多,射了之后,我依然不想放过他,我继续吸允着,当然力度肯定是减小了,但是他好像是不行,全身无力的想把我的嘴拿开,可惜他越推开我,我吸得越厉害,直到我觉得差不多该放过他的时候,我也想了想,就把他的精液都吐掉了。吐掉之后,我帮他擦了擦,回到他怀里,想亲他一口,可惜被他推了过去,想是觉得恶心,然后我就刷牙了,刷了牙回来,他已经睡了,夜里他打呼,我们没有再抱着,直到天明,各自离去。


时间走的说快也快,说慢也慢,那一夜之后,我们很少再联系了,我过着我自己的生活,他也过着他自己的生活,我们终究是各自忙碌的人,他很宅,不爱出门,大多是逛了几圈超市,买了一大堆的东西回到家,关上门,就开始上网。他最近换了沐浴露,还有洗发水,之前的清扬不用了,买了瓶新的海飞丝,750ml的,那瓶凌氏的沐浴露倒是快用完了,新买的阿迪达斯冰点,促销装是两大瓶,另外一瓶放在他门旁的橱柜上,在下一次光顾他家的时候,发现不在了,因为这个问题,我在想,除了我,谁还来过他这里,并且拿走了另外一瓶沐浴露,是他主动送人了?我觉得不会,那答案肯定就是,某人来过,跟他XXOO,然后离开时说了一句,这个我拿去用了,他也就默许了。肯定是这样,我从来不觊觎他的那些东西,他口袋里的零钱很多,我都把它们跟窗台上,床底下,还有地上的一角硬币,五角硬币一起放进了一个小盒子,还有他的一些单据,都整理了放在了他出门毕竟的橱柜上,不想让他忘记,我还感到欣喜的是我说了一句他头发长了,在下次的我直接去他家看到他乱七八糟的房间里,柜子上有张某某造型的会员卡,还有包装袋,想必他是去理发了,是因为我的建议,还是他本来就打算换发型呢?我私自的决定把他这个行为定义成是因为我的建议。我的话,对他还有些影响的。可是这次我并没有看到他的新发型,我们没有见上面,因为我小小的赌气,还有他表面上的漠然。

不经意间,时间过了2个月快了,我们初见的时间点在夜晚23:00左右,天气有些炎热,不时伴随着暴雨,这个城市虽小,却上演不同的剧目,我想看他如何生活,我想在他需要的时候,给他搭个伴。仅此而已。

告诉你们,我跟SZ在一个软件上认识,你们都懂的,从认识之后,我就很少会去看他的资料,不想让他知道,我在关注着他,我在想他。他从没叫过我的名字,YQ。

不知道是第几个周末,周五晚上看到了他的消息发来,依然是那句话,还需要我重复吗?周六是中午班,我想上午去,应该可以搞定,但是有些阴天,我回了消息说,阴天,衣服不要泡在水里,放筐子里就行。他回的简单,两个字:没刨。还来个错别字。我接着问他几点下班,他回的简单,两个字:十点。晚上我九点下班的,想让他去接我,可惜我没有提到,因为我想,当初可能他觉得有必要去接我,现在如果我要求,他可能觉得没必要,因为我不敢接受这样的结果,我怕面对这样的结果,我再没有动这个念头。我是想下了班去他那住,明早醒了就直接赶紧洗了衣服,准备上班。周五那晚有些阴天,我没有去,我照常回家了。
回到家,我给他发了短信,问他明天几点起床,我去了也不至于跑空,更何况也不想再跟他那两个同住的室友碰面。他依然回的简单,两个字:早上。我当然知道是早上,可能他并不确定是几点钟,我不介意。然后次日我九点多起床去了他家,因为周六的缘故我不觉得他还上班的。按了一声门铃,开门的不是他,是他的另外一个室友,上次那个爱玩魔兽的青年的姐姐,我去,真尴尬,我直接说是来找SZ的,那位姐姐就说,可能一早就上班去了,我点头知会了一下,再进屋。

房间内无人,他的挎包不在,他的电脑放在原处,床上散落三两件衬衫跟马裤,橱柜边的地上,是两条换下来的内裤还有一双臭袜子,还有大团大团使用过的卫生纸,桌上有乱七八糟的东西,床头柜上有喝剩的酸奶,还有病例,药瓶,胶囊,医保单据,我开始有些不知道发生什么的懵了,我想去关心这个人,却在这一刻,不知道如何入手,距离他每天睡觉的床,每天玩的电脑,每天盖的被子,每天用的枕头,每天穿的衣服,很近很近,却跟他的心,很远很远,我开始觉得,我很没用,用了这么久的时间,依然走不进他的心里,即便他的生活接受了我,我要的,是在他的心里,占据一席之地。

我猜想他受伤了,可惜没有联系我,我可以帮他上药,敷药,做伤后护理,尽管我不专业,我想我会轻轻的,但他没有想到我。我猜他即便受伤了,昨晚也约了人来打炮,那些用完随处扔的卫生纸,让我很尴尬,在我决定无视它们,将它们当做垃圾捡进垃圾桶。我猜他今天还要去上班,应该不是很严重,病例上面是医生很潦草的字迹,我看不懂,对不起。我突然感觉不到自己的存在,我走到窗前,看着他房间窗外的学校教室,那些高中学生在上课,上课的时候有人听讲,有人睡觉,有人谈恋爱。窗外的风吹的很凉爽,但吹不进屋里来,依然有些闷热,我没打算开空调。我把电脑放一边,看见了他那双系带的咖色休闲皮鞋,依然很好看的款,想到初见他时,他就是穿的这双鞋子,然后看见他的裤子,扔在地上,拾起来的时候,我发现,竟然撕开了很大一条口子,我顿时的好奇是,他怎么了,严重吗?想着当时房间,弥散着异样的气氛,我没有继续幻想下去,继续做我要做的事情。转脸看到桌子上,有张某某造型的会员卡,心想这不是前阵子,说办理会员免费送演唱会门票的那家造型,可贵可贵了,SZ真舍得花钱,估计要么是他自己搞花样,要么是他同事找他去的。然后我意识到他换了新发型,并且记得上次离开我跟他说的一句,你的头发长了,该理发了。我的心临时的得到一丝安慰,但是我不需要这样的安慰,我觉得这远远不够。他的衣服整理了一下,把可以洗的都拿过去先泡着了。在他的床头柜上,我整理了所有的药跟单据,还看见了一张电影票,幸好是一张,如果是两张,我的心又会不自觉的跟着慌乱了。看的电影我也看过,不过从没去过电影院罢了,原来SZ还挺喜欢去电影院的,如果未来,他可以开口约我一起去就好了,我这么幻想着,对于未来,我不敢寄托,因为怕落空,所以我收敛的很敏捷。酸奶瓶子里面都长青苔了,看来是好多天没有碰了,对他如何度过这几天的经历,我感到困惑的同时,也很淡定,因为他室友姐姐说他上班去了,我就想应该没大碍了。我出门准备去洗衣服的时候,觉得他橱柜上是不是少了什么?走进洗漱间之后,我扫了一眼属于他的物品,想得到他橱柜上是少了一瓶阿迪达斯的沐浴露,这瓶冰点刚刚用的,那瓶应该收在柜子上的,怎么没了呢?我猜想,要么是被人要走了,要么是他送人了,如果是他送人了,他从不主动送别人东西。如果是被人要走了,那么这个人是以什么理由要走的,又是在什么时间?我觉得这不是推理,但的确除了我,还有别人来过他的屋子,跟他一起把屋子搞得乱七八糟,然后我来为他收拾这些残局,这叫残局吗?应该说是破局。

洗衣服并不困难,对我来说,自己的衣服从来都是自己洗的,不需要家人帮我洗,对任何人,我都不想麻烦他们。他的蓝白条纹毛巾依然晾在浴帘的杆子上,我拿下来擦擦汗,顺便帮他洗了洗,洗过的水都是浑浊的,我真对他用毛巾的过程深感疑惑。洗完了衣服,照他说的,多放些金纺,他的金纺也快用完了,不过我不知道他下次会买那种味道的?至少我觉得这白色不适合他。泡着金纺的时候,我去把他房间的地面又拖了一遍,将他屋子里的垃圾都放在一个大袋子里,放在了门口,给垃圾桶换了新的垃圾袋,然后看看时间,快十一点了,我要回去了。走的时候,我友好的跟那个姐姐打了声招呼,就离开了。一路回家,直到去上班。

下午我没有带pad,手机刚刚修好的,里面所有的电话簿都没了,当然,是所有的。我想找SZ的电话,这让我想到了只有到网上营业厅,查电话记录,然后我就逼迫我自己开始回忆,从这一刻开始,追溯到那晚电话打过来的时间,应该21点多下班的,接到他的电话,然后又给他打过,然后再23:00左右的时间,也电话联系过,在某某地点见面,然后又在24:00左右的时间,他打电话找我的时间,翻了整整一个月的记录,我似乎是找到了,因为不确定,所以看了一下时间,一个21:08分,一个21:13分,一个22:43分,一个00:04分,我觉得这个号码,毋庸置疑的,就是SZ的。这不是我的推理,只是回忆罢了。

我给了他手机发了一条信息,问他有没有回去晾衣服,泡了大半个下午,金纺估计要失效了。他回了一句:加班没时间晾。我继续上班,知道下班,我决定再去他家看看,都到他的楼下了,有人打我电话,一看是原来在酒店工作时的同事,说要打牌,我想不好拒绝,就答应了,然后那面也都在等我,我说还有一个多小时才能到,都说在等我,挂了电话我就先上楼了。405,黑漆漆的楼道跟阴天的楼道里垃圾的气味,感受的是活生生的气息。按了两下门铃才有人开门,出来的是他的室友,姐姐睡眼惺忪,估计被我吵醒了,也是好奇这么晚,是谁来打扰呢?弟弟倒是玩游戏玩的正起劲,过来开门都是快走的。我进了屋,真实不好意思,鞠了个躬,打扰了哈!然后走进他的房间,发现上午临走前的那一大包垃圾没有动,衣服泡在那里也没有动,我想他加班挺辛苦,身上的伤势不知如何了,还要加班,好想给他一个大大的拥抱,可惜我觉得,没有一个恰当的理由,不是我非要给我自己,而是对于他,如果没有一个恰当的理由,他只会给我三个字:不需要。

我把他的衣服给重新泡了一遍金纺,然后我帮他晾了,统统搞定之后,快23:00多了,我给他发了信息,他没有回,紧接着我说,哥你还没回来,我先走了,衣服帮你晾好了。然后不多久,他回的简单,一个字:喔。其实如果没有答应以前同事那边的牌局,我是想在家等他的,想知道他怎么样了,想给他一些不知道是否是多余的关怀,停止了这样的冥想,我走了,把垃圾一起带走,剩下的是整洁的居室,还有晾好的衣服,他回家之后,看到之后应该会很轻松吧,不用做这些事情了,给他分担了些苦力。

打牌打到深夜,反正第二天是休息,打牌也是漫不经心的,因为我一直惦记着去他那里看看他,可是很晚了,我去的话,又要打扰他的那两个室友了,我会万分抱歉,还是算了,这个夜晚,天空有微蒙的月色,我回家了。回到家就入睡,可是睡不着,我又发了条信息,问他明天上不上班?他回的简单,两个字:回家。估计是要回老家的,我又问了问,晚上什么时候回来,我去看看你啊,想你了。然后他貌似认真的回了四个字,加一个标点符号:给我KJ?我着实的无语了。不知道他是什么意思,但我确定,我是有些失落的,从始至终,这个表面淡定的人,到底把我当成了什么?因为当初他问过我的问题,我回答了我不喜欢他,然后他就觉得我是脑袋发热,他需要了就跑去给他做那些散事吗?我对自己的行为产生了疑惑,我是有目的性的,可是这目的是什么,我也不知道,我需要的是什么,没有人告诉我,而我跟他的一切,也从来没有别人知道。充其量就是他那两个室友会好奇,怎么会有个小伙子,每周跑来给他洗衣服?猜想是亲戚关系吧,但是我从来没有一个正面的方式介绍过自己,无从说起,也不知道即将会在什么时刻,我这个角色不再出现,在他的那个房子里彻底消失。


翻来翻去,床头柜里零散的有几张SZ的证件照,我拿走了一张原本是2寸但被剪成1寸的穿制服的彩照,背面有铅笔字写上了他的名字,他的字很丑,这明显不是他写的。我装进口袋里,准备带走。照片上的他是短发,他的发质有自来卷,短短的,很精神。我的行为比较矫情,我没有收藏癖,只是觉得在某一个时刻如果能看见他,哪怕只是张照片,也足以让自己安心。我的歌曲里一直放着莫文蔚的他不爱我。音乐在适合的氛围里,越听越沉沦。


并不是周末,却期待着它的到来,下了夜班,看到两条新消息,一条来自陌生人,一条是他,这次他的消息里只有三个字,无标点:洗衣服。大概我们彼此都知道,这是什么含义。下了班我急忙准备离开,回到家要有一段时间,已经凌晨30分左右了,我在犹豫是去他那,还是回家,因为明天白天休息,有时间洗衣服的。红绿灯口,右转是回家,直行是路过他那,很巧,我放慢车速尽量有时间思考,可是心里想着要右转的时候,却没有右转,而是身体僵硬的骑车直行了。原来一个人的时候也有口是心非。但是我依然决定,给他发个简讯,如果他休息了,我就不去了,如果他上班,我也进不去,这么晚了,不想打扰他的那两位室友。我的短信跟往常一样的发出去:在哪 哥  他没有回,我已经快到他住的地方了,我打了电话给他,他很快就接到,我以为他在忙,这下我有些猜想,是他可能根本没打算回短信。电话里他的口气跟往常不同,其实我们通电话的次数少之又少,而且见了面的语言交流更是少之又少,对他的声音,在今晚这通电话里,开始第一次觉得很陌生,这是他吗?听着精力旺盛,似乎在外面玩着,我说去他那,他说不方便,明天吧。然后我说知道了,拜拜,挂机。这个时候,我正好骑车经过了他楼下,旁边街市正人流攒动,有的士,有小贩,还有私家车,还有骑车电动车的我。路上有些风,我穿着一件皮肤风衣,很薄,当初买的时候300多,后来我逛到了另一座城市,发现其实100也能搞定,但是我没有后悔,因为挺喜欢的,不觉得吃亏。路上风吹的人有些凉意,毕竟快是深夜了,远离了路边那片烧烤的烟熏,距离那阵如梦如幻的焦灼,我毅然回家了。

到家了,车子准备充电,电话震动让我好奇是谁呢?怎么是他?我开始有些精神,打气的回复他的问题,我在家,明天休息,好,待会见,拜。
他说一点二十分能到楼下,我看了看时间,还有20分钟,我换了自行车就出门了,像是一种不顾一切,不顾一切飞奔过去。夜晚是最适合疯狂的,因为白天,有见光死的说法。我把车子停在了不远处的停车场,我步行过去,他又来了一阵电话,问我到哪里了,我说在阿里这边的烧烤,快到了,他说他也快到了,我在楼下的路口等了他五分钟,他乘的出租车过来了,下了车,我第一眼看见的是他的格子衬衫,我每次洗过的时候,都是将领子上的几粒纽扣解开的,等晾干之后,想必他收了衣服,都没有再扣上。这是时隔两周多,第一次看见他,没有细看他的发型,貌似很丑,我不喜欢长发,他的发型在我看来很糟糕,两边短短的,头顶长长的,在清晨醒来的时候,我微醺的睡眼没有完全睁开,但是隐约看到了他睡了一夜醒来的头发,让我冷到极点。我跟着他走,一路上楼,不再有为我照着楼梯的举动,而是让我自己先上楼,他在后面一边摸黑,一边给他的某个友人发着微信,我猜的,差不多那是微信,那个人我不知道跟他什么关系,是他的同事,兼暗恋的对象么?又或者是他的BF,如果说他有BF,我也不意外,他可能是受,如果真是这样,我也不讶异。我关心的不是这样,但是却围绕着这些。他的身上有很浓的香氛,他是个爱臭美的男人,但是谁能想得到,他的居室是何等不美。

我刷了牙,就睡了,他也是,我们都是脱得只剩下内裤,吹着空调的屋子里,有些闷,他的呼吸有些不顺畅,夜里果真是有些打呼噜。辗转难眠的,让我也没睡好,但是零零散散的,我听到他微信那边发来的消息,一个地方口音的男人,声音给我的感觉,年龄差不多26-28,身板也就是结实有肉型,性格就是急性子,因为他在一个打不到出租的地方,让SZ找辆摩托,能不能去载他,明显的,这个时候,SZ正睡在我旁边,如果他去了,我想我会疯,我会义无反顾的回家,然后决定不给他洗衣服,不过按他的性子,这么晚了,也不会去的,我很好奇,但是至少我猜,他们应该是同事,夜里他一阵一阵的,跟这男人聊着微信,我似乎听岔了,竟然听到他们谈及KJ的问题,具体的我记不清了,但是我确定KJ这两个字,我听的很清楚,这也让我对他们的关系表示有些介怀,但是我从何种身份出发,来介怀这样的角色呢?我找不到理由给自己,所以我决定无视这个小插曲,夜里睡着睡着,他就过来抱着我,我躺在他怀里,手依然担在他另外的肩上,我的腿绕上他的膝盖,就这样等到黎明到来,他转身,我依然平躺着。
我感觉到他起床了,感觉到他穿上了裤子去刷牙洗脸了,然后回到房间,虽然我没有睁开眼睛,但是我知道,他挎上他的包就走了,昨晚的时候,我翻了翻他的包里,有钱包,有警官证,有些药片,希望他一切安好,警官证的相片真有气场,不错,应该有很多追求者,我想着,但却也有阵阵的失落,他是谁?我是谁?

错落的迷失,让我继续睡去,似乎是做了一个梦,他追了一个女朋友,然后我就醒了,醒来的时间是9点多,看了手机,四条未接,回了一个电话取消了一个丽江的预定,本来就没打算去。给他洗完衣服差不多快11点了,我离开,然后回家,我似乎觉得这一夜是不是忘记了些什么?应该还发生了些什么的,但是想不起来了,睡眠不好,回到家继续补眠,今天是晚班,明天还有白班,我真无语。这苦逼的世界。我再拿起从他床头柜里装走的相片,看了几眼,然后就睡了。午后有些闷,音乐里依然是莫文蔚的那首歌:他不爱我,尽管如此,他还是赢走了我的心。



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我的pad坏了,拿去修了,返厂修大概一个月左右,取出了内存卡,也取出了3G网卡,一切都将暂停给过去,让未来不知不觉的荒芜,没有目的。这个季节我决定好好的生活,可惜不给力,他或有或无的在我身边,似乎觉得如果是他的,任谁都抢不走,可是他从没有想过,他是否是我的。这是我的一点点私心,跟他有很大的关联,可惜却没有一点力量。

我的地理位置在他的搜索范围内消失了,但是我用了一个朋友的pad,换了个类似的头像,有些小神秘,竟然会收到他的信息,全新的地址,全新的签名和资料,全新的名字,他会预感到这个是我?真服了,但是我没有理会,假装没有收到他的消息一样,因为那条消息只有两个字,带有试探性的两个字,想知道这个全新的号是不是我的,但是我的不理会,让他明白,这是另外一个人,这个人不会为他洗衣服。

过了些日子,我的手机收到他发来的短消息,他的话是这么问的:你把我拉黑?  我想他以为我拉黑他了,他是一个一定要知道答案的人,我告诉了他原因,他没有再回。好像是隔天,他问我在哪里?我其实刚下班,已经准备睡觉了,这个时间点是23:00点左右,我很疑惑,他的问候是不是想让我去他那,我回了他,也问他在哪里,他依然仅仅回了两个字,在家。 我突然觉得我们之间也会把这么无聊的对话发来发去。
我收拾了一下到他家楼下的时候已经快凌晨了,给他发了消息,他说他马上到,我意识到他并没有在家,可能出去买吃的了,我等了他一分钟,他出现了,他的脚步声很大,我在四楼就听见他上楼的动静了。我突然想起我刚才上楼时,没有把车钥匙拿下来,还在车子上,赶紧下楼去找回,跟他在楼道碰面,黑漆漆的,他依然挎着他的那个包,很运动的类型,军绿色。

我重新上楼,门敞开着,我走进房间,他已经拖了他衣服,准备洗澡了,我收拾了一下,他满地的乱七八遭的臭袜子,脏衣服,堆在一块,等他再进来的时候,他一丝不挂哦,身上真有些膘肉的,他的新发型还不错,挺好看的。想夸他可爱,可我想了想,他应该是想别人夸他帅的,但是并不觉得是帅,还是夸他好看吧。我只是多看了他两眼,他就笑说看什么的?他是在不好意思吗?我有些闷得说不出话来,这么凉爽的夜晚,他非要关上窗户,打开空调,我有种要窒息的感觉,但还是忍到了天亮,他依然悄悄的离开,轻轻的把门关上,他的细微的举动,让我看来,除了他是个不错的人之外,没有任何其他一丝含义。

我在他离开后,跟着就起床,看见了他的制服,我很多次都想穿在自己的身上试试,虽然有些脏,领口,衣摆,还有胸口,这三个地方是我第一次为他洗制服的时候,他提醒我要主要洗的位置,这些位置的确比较容易脏,他不说我也是知道的。我照着镜子里我自己的样子,还挺帅的,哈哈,虽然这个制服不属于我,但至少我穿上过,而且我记得了这个味道,沉醉了一会就醒了,在现实中醒来,洗了他所有堆在地上的衣服,简单打扫了一下他的房间,也就离开了。
这个夜晚没有发什么?除了宁静的房间里,静谧的呼吸声,他今晚没有打呼,但是我睡得比较压抑,闷闷的。黑夜中,似乎是转身看见他的面庞,然后又转过去,继续睡去。他泡衣服的那个大大的红盆坏了,漏水了,想告诉他,但是没有说,我在想马上就秋天了,换下来的衣服就不是t恤短裤袜子这么多了,没有洗衣机,我真的不敢想象,要是到了冬天怎么办?我要抽个时间告诉他,我只能帮他洗洗夏天的衣服。
他昨晚买了一杯粥,想来没预料到我会过来,准备自己消化的,可是他问了我要不要吃,难得他会想到我,我在他去洗澡的时候吃光了,然后第二天我离开的时候,把他的垃圾桶也换新的,提着他的垃圾下楼,在楼道口扔进了垃圾箱。我回了家之后,今天是休息,洗了自己的一件衣服,然后就出门了。


我很晚才意识到,他给我发来这个问候的夜晚,是七夕。





你是不是喜欢我?当时他说出这句话的时候,是什么口吻?说完之后,听到我的回答又是怎样的决定?我早已分辨不清。我觉得自己很卑微,如果你需要,任凭我如何否决自己,都会向你走去。是这样的。

抬着头,因为镜框总是滑下来,要昂着头才能看清前方,这并不是我骄傲的姿态。
听着歌曲里的歌,他不爱我,尽管如此,他还是赢走了我的心,我的pad拿去修了,他知道的,但是我的J又在这个位置亮了,他应该知道我的pad修好了,可是他再没用那个联系过我,他用的是短信,明天正好是休息,我总结了很多需要完成的事情,但是最终的结局,被刚刚收到的一条短信打败了,他的短信是长长的一句:俺衣服你啥时候来洗啊?我很高兴,他用了主语,还有标点,我感觉到的是他的疑问还有强调。这算是敏感的情怀吗?我当时就回了,今晚去你那,你几点在家,他回了短信说,10点左右。然后我九点下班之后我还在同事的摩托车上,收到他的短信,你在哪了?我很好奇,他问我在哪里干嘛,我回了说在路上,问他是不是在家,他就回了一个字,恩。

同事的摩托只送我到路口,距离家里还有10分钟的步行,我走在路上给某君打电话,他说他搬家的时候,那辆海王星就在门口放了一两分钟,然后出来就没了,我说他搬的这个家真邪乎,他算是给了我一句话,让我明白生活真TM的不是东西,给了人希望,却在希望到来的时候,带走了代价。活脱脱的我没有办法安慰他,唯一能做的是问个晚安,然后挂机。想想明天早早的把哥的衣服搞定了,就回来忙我自己的事情,对,忙我自己的事情。

回到家的时候,家里没人,艹,我是家里不习惯带钥匙的,我翻了墙就进屋了,休息了一会,喝了几口水,我觉得去哥那里,我推着车子就走了,走在城市夜晚的道路上,周围都是混凝土的车,有高楼大厦正要林立,路旁的人行道都变成大理石了,我们这个城市开始要盖头换面了?我突然意识到自己所在的这个城市,要开始用尽全身的力气,去站稳一个脚跟,因为接下来,在我遇到很多麻烦的时候,不求可以自己搞定,但求能有一个援手。我的思想还是很涣散,我不觉得自己是成熟的男人,面临成熟我觉得自己一点都不沾边。我到了他家楼下的时候,将车子锁好,拔了钥匙,然后我想了想,是打他电话,还是发他短信,最后我打了他的电话,他问我有什么事吗?我说我在门口了,他意识到这一点的时候就哦了一声。我也就等了他三分钟,他的动作真够磨蹭的,不知道他在干什么,但是不管干什么,我都不会奢望是,他在跟我见面前,着装 一下自己。这个时间是23点左右,我很累,想趴在床上就立刻睡去。今天我依然没有洗澡,但我骗他说洗过了,哼哼。我脱衣服的时候,他突然拿了一袋烤肠给我,说是买给我吃的,我突然联想到了九点多他问我在哪里,莫非是要找我去逛超市?我这么想,但并不以为然。我接过来放在了床边,因为我很渴,并不饿。看着他喝完了那瓶水,我也知道,他这里没有其他多余的水了,跑出去买?我更不想动,而且我知道,他是不会出去的。但是我一阵的,满心欢喜,他会给我买吃的。并且主动递给我。呵,困倦让我倒头就睡,而他还在玩他的DOTA,我痛恨那玩意,屋里的灯光晃眼,我问他可以关灯吗?他说不行,我戳戳他的小肚腩,他说别碰他,说的是那样干脆,果断。让我觉得他似乎是英明神武的将士。结果是我自己蒙头大睡,他开着空调,我依然觉得房间里很闷,但是他不会因为我的这点不适应改变他长久以来的习惯,我知道,他就是这样的人,所以我不提。直到深夜,我正睡眠,他的手臂有力的我按倒,把我的头压在他的下面,他那里坚挺了,我的睡意没有散去,但是我明白他想要什么,尽管很粗鲁,尽管一切对我而言像似一场梦,我觉得今晚我不够专业,我可以更好的让他享受的射出来,可能是因为我还没有完全醒来,当我感觉到一阵腥甜,在我口腔里并存的是想呕吐的反应,我立即下床,对着垃圾桶吐了几口,随即去刷牙了,回到床上的时候他已经鼾声四起,我也就再继续睡去,直到梦里有几次的不知道是否要醒来,他是否会揽我入怀,我迷迷糊糊的在清晨听见他哼着小曲,他收拾东西到时候,我想我是醒了,但是不想移动我的姿势,他离开了之后,我才起床,看到床头柜上昨晚的烤肠还在,我的心不知道是怎么了,会有欢喜的感觉,将他堆了一堆的衣服洗完,我就立即闪人。走出门的时候,我一边吃着烤肠一边开始考虑,今天要做的事情,竟然发现什么计划都没有了,将手机开机就是老妈昨晚的一条短信和两通未接,然后是某小弟的爽约,其实就算他不爽约,今天我也没有什么好的计划,依然是要眼瞪眼的。回家了,吃了几根香蕉,睡觉了,睡不着,老爸在洗抽油烟机,老妈拉着我去超市买米,我就这样去了。

从超市出来,我的手机震动,我以为是电话,就让老妈帮我从口袋里拿出来,因为当时我抱着两小包大米,老妈拿出一看不振了,我就知道是短信,但是怕是什么什么的之类的,吓到老妈,赶紧说放回来吧,错觉。后来出了超市,我趁机看了一下,两条信息,一条是某大姐说跳槽到我的单位,以后我们是同事了,我笑,另一条,竟然是他发来的,是这样说的,买个西瓜给家里啊,没有标点的句子里,听着还挺温馨的,对吗?但是却让我不知道他的意图,我给他洗完衣服就走了,没有他家的钥匙,怎么给他买,很大可能我觉得是他发错了,但是他家不是都他一个住吗?我不想再多做猜测,因为怕知道结果,不管是怎样的结果,都不会是好的。我当时就立刻给他回复了,但是他没有再回复,也就这样,我自己胡思乱想的就决定不再理会,难道不是吗?任凭是什么结果都好,这不是爱情,也不存在多角关系。


下午我还晃悠在街里,不知道去哪,拿着pad在奶奶那里蹭网,又到老单位那里蹭网,结果回家的路上,模糊看见马路对面他的身影,一身制服太有范了,他似乎是去买了什么东西,他走起路来很挺拔,发型很精神,眉宇间算不上俊朗跟不凡,但至少很有杀伤力。可我立即侧过脸,低下头,希望他别注意到我,我很私人的心里觉得他高高在上,我是那么的卑微,不想让他认出我,在他的同事跟前有所不自然,但这只是我自己的想象,也许他即使注意到,也不会有什么,他依然自如,充其量注意了一下,用眼神示意问好,我不知道在白天他是否注意过我,很奇怪,我的记忆里只有一个清晨,我们是一同下楼的,他走了那边,我走了另一边。

继续回家的路上,我在思考,我自认为自己并不低人一等,但是为什么遇到他会觉得那么不自信,那么抬不起头?我心里在暗示自己,这千万别是爱,因为这样的爱,好危险。终有一天我会离开他,在他的世界里消失的无影无踪,我在想,要何时才到那一天,如果他不会离开,回到他的城市,那么就将是我的离开。

城市在升级,各处的建设层出不穷,追逐着大城市的脚步,这里即将就要变成纸醉金迷,但是为什么我的心这么平静,毫无波澜。水从头冲下,打湿了全身,今晚早些睡,明天上班了。


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入秋了,然后入冬,我们认识的时候在夏天,记得那晚,他站在树下,有些不知名的碎叶滴落下来,打在他的肩头,还有我的世界。

我想起了曾经漫无目的的游荡,但是现在早已经终结,还记得后来某个清晨我在等车的站台,似乎看见了他,如果没有未来,我相信自己当时的选择,那么这个帖子不会再有下文了,多谢观看!

jimmyxue 发表于 2012-8-14 22:15

[b]回复 [url=https://www.qafone.cc/redirect.php?goto=findpost&pid=9140850&ptid=165096]1#[/url] [i]wmmforever[/i] [/b]

写得不错
就是有点乱
一开头对话的就是那个警察吗
别坑了
蹲点等文

lan007 发表于 2012-8-15 19:51

我也读不下去了,有点像在梦游

Xion 发表于 2012-8-23 16:59

[i=s] 本帖最后由 Xion 于 2012-8-23 17:01 编辑 [/i]

细心的阅读了一遍,感觉挺虐心,
我觉得其实你和他都有答案了
或许你等待他把你从美梦中摇醒,
届时愿你能坦然去面对,坚强地撑过去,
你值得有更爱你的人。

nine@9 发表于 2012-8-24 01:03

总是这般脆弱的感情。
希望你能想明白如何去接触一个人。
如履薄冰。
付出的时候义无反顾,受伤的时候总是很难受的。

Xion 发表于 2012-8-24 16:17

[i=s] 本帖最后由 Xion 于 2012-8-24 16:19 编辑 [/i]

{:3_197:}
真的佩服楼主了,根本无视别人的意见,
你做的一切仿佛只需对自己负责,
继续前进吧,有时事情没有绝对的,
几经波折又会有出乎意料的结果,
祝愿楼主【守得鹊桥会牛郎】
{:3_284:}

kooooq 发表于 2012-8-25 02:13

好难受、好压抑啊

主页菌 发表于 2012-9-9 15:48

{:3_212:}

wmmforever 发表于 2012-11-3 16:30

完结。:s39

nine@9 发表于 2012-12-17 23:48

这么长了,应该是后来又有了更新什么的。
小说里面大写单纯的人会遇到一个特别的人。
希望你也能遇到,不要辜负了你的真心。

PM10-AM12 发表于 2012-12-25 10:44

生存在这个世界上,无论是谁,都会有那样的一两次,感觉自己幸运的时刻,如果你有了这样的感觉,请仰望天空,说声谢谢。

best刘权 发表于 2012-12-26 15:35

拜读,好

sarry 发表于 2012-12-27 00:21

我想到了自己任劳任怨地包了寝室卫生

木青 发表于 2012-12-31 13:51

写得不错的意识流
两人患得患失 进怕受伤 退怕失落
动也踟蹰静也踌躇
犹犹豫豫反反复复
可笑的是还为自己找了无数借口
就算真有感情 照这样折腾也会折腾到无情吧
为爱疯狂一次就这样难么?

wangxp 发表于 2014-10-6 23:30

不是喜欢

wangxp 发表于 2014-10-6 23:33

let it go

JOaHIUQB 发表于 2014-10-20 17:07

{:2_822:}

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