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奇诺 发表于 2012-5-17 16:57

奇诺表白失败札记【于2012年5月21日更新】

[i=s] 本帖最后由 奇诺 于 2012-5-21 01:23 编辑 [/i]

我是奇诺,这是我的故事。

      5月4日青年节,也是我表白失败的日子。本想写一篇日志题为《奇诺失恋札记》,朋友吐槽,说根本就是单相思,一厢情愿的事,感情没开始就结束了,因此思来想去,决定还是说成“表白失败”吧。

      2010年暑假做助教的时候,第一次见面,短短共事八天,随后便从未忘记过。你要问为什么,我也很想知道,现在想想喜欢是没有理由的,我们交流不多,还几次说一起走回宿舍,也都是因为种种原因以失败告终。但我没忘记,这就足够了。

      姑且叫他B姓少年吧,我喜欢的都是怪人,B姓少年算是真正的“怪物”了,自称怪蜀黍,年纪却与我相仿,仅22岁,爱玩游戏,沉默寡言,坐我旁边会说自己是Bastard,爱自嘲,脑子里有许多古怪的想法,事实上有人不喜欢,但这都不重要,我喜欢就可以了。

      这件心事从来没有谈路过,直到11年底,这种情愫随着时间推移愈发强烈,我悄悄跟好友说起,到了2012年,恋爱的恋爱,分手的分手,结婚的结婚,有的朋友甚至都有了身孕。是这样的时候,心里按耐不住,或许2012年是世界末日,大家都抓紧表白了,我也不能落下,赶紧趁5月,说出那句很刺激的话——我喜欢你。

      因为怯懦,也因为怂、表白短信写完还特地发给几个朋友过目,再三确认无误,长度适中,情感色彩突出,主体明确后,发了出去。坐在甜爱路上的咖啡馆,抱着侥幸心理以为可能会有专辑,期间类一直陪在我身边,跟我说没有关系,感情的事能说出去就已经很勇敢了。

      等待确实是蛮长的过程,40分钟过后,收到回信,如下:
      "我很高兴,至少不是所有人都讨厌我了。但你显然认识我不够而我还想再另外一半的人类中碰碰运气,所以we part as friends ci?"
      40分钟收到这样一条短信对我来说意义重大,“另外一半的人类”这种说法也就只有他想得出了,这么委婉,反而叫人更心痛。
      朋友在身边的时候确实不容易觉察到悲伤,一切等到回家独自一人才发现后劲越来这么大,心想第一次跟别人表白,还没开始就结束了。越想越郁闷,也就忍不住有了哭的冲动。虽然没有出轨,但晚上第一次对着父亲说自己表白失败了,这种经历很奇妙,虽不至忘却,倒也能减缓伤痛。
      接下来几天确实过得浑浑噩噩,有时沉浸在自己营造的悲痛里,有时也会有莫名的倦怠,觉得不应该如此,也会有莫名的解脱感。人反复清醒、迷惑、困顿,局限在既定的范围。
        
      记得《蓝莓之夜》里,Norah Jones说过一句台词:How do you say goodbye to someone you can't imagine living without? I didn't say goodbye. I didn't say anything. I just walked away.走真是一件洒脱又艰难的事情,尤其离别并非出于自己的自愿。
      爱是什么?喜欢和爱有什么区别?旅游是不是会感觉好一些?表白失败的这段时间,同样的问题不断萦绕在自己脑海。带着这些问题,我决定,踏上旅程去另一座城市。
      在网上看过不少鼓动人心的旅游宣言,“心灵和肉体,必须有一个在路上”这样的话也曾令我神往。在从上海到南京的火车上,我满心欢喜,好像什么都可以丢在过去,一路风景不算秀丽,残砖剩瓦、绿荫农房、每到一个站点,停留的时候人头攒动,越发热闹,自己却格格不入,多半是心境,我也不知道要怎么跟别人诉说这样冗长晦涩的故事,心想还是罢了罢了。        
        
      Day 1
        
      走下火车,若不是看着车牌,也很难相信自己已经在另一座城市了,心存没落,从一座城市到另一座城市,经历不了多大的触动,不变的似乎仍是都市特有的疏离感。这是第一次到南京,虽未行过许多路,但心想也许走着走着就能看懂一些思绪了。
        
      第一次和女生同住一间房,就像张爱玲说的——“不洁的亲昵感”,没有特别的忌讳,第一天晚上她坐在椅子上,我靠在床头,实惠的旅馆里,说心里话。自从表白过后,我愈发觉得无论同性恋异性恋,终究需要确认自己的伴侣,需要能过日子,毕竟父母会衰老,朋友也会有自己的家庭和生活,你不能奢求别人给予过多关怀。漫漫人生路需要足够坚定,也需要有人分享。
        
      Day 2

      一个人走了不少地方,赶早去鸡鸣寺,烧了香,也无法对佛祖心存敬畏;走下寺庙,乱入一旁曲折弯道,行了半小时的路,犬吠,鸟鸣,私语,我听着Adele唱的Make You Feel My Love, I go hungry I go black and blue, and I go crawling down the avenue. 喜欢别人可以走那么远?那失去一个人呢?是否可以走更远?就像《蓝莓之夜》里的Elizabeth
     下午去雨花台,感觉跟上海的东方绿洲差不多,过于宽旷的场地,寂寞感会袭上心头,狭小的房间反倒容易让人产生安全感,因为小到没有空间让你感受寂寞,于是没走多久就逃出了雨花台。心想再也不去那么空旷的地点了。
        
     Day3~4

     《霸王别姬》里有句台词是这么说的“行!说的是一辈子!差一年,一个月,一天,一个时辰,都不算一辈子! ”人生相伴如斯,话如果没来得及说出去,多半也是会变质的。所以这3天就合在了一块儿,也不想多赘述了。
     在南京的第三天,第一次去五台山的先锋书店,如果真问我这辈子有什么志向:那就是当图书管理员之类的工作了吧。听起来可真没斗志。在那儿翻了翻青年电影手册·华语同志电影20年,记住一句话“年轻的时候,如果自己喜欢的人不爱自己,那可真是天大的事!”,这话放到我身上,真是再合适不过了。记得刚表白失败第一周,到了第七天真没忍住,哽咽着哭了会儿,也不敢大声哭,怕惊动了家人,毕竟这事儿还得自个儿扛,出柜这条路,自己觉得还是一定要走的,但还得经济独立了再说。
     在书店的咖啡馆坐下,给好多朋友寄明信片,满心期待这一瞬间,真到了下笔时,反倒局促不安,空间有限,怎么用最短的语言倾诉此时此刻的心境,想想罢了罢了,写什么算什么。写信的朋友都知道自己表白失败了,围绕这一话题,我对不同的人说了不同的话,大致是说自己走了那么远的路,从一座城市到另一座城市,以为可以忘却的,到头来,这几天时不时还会念起B姓少年,旅行的意义究竟为何?大多数人口中的洒脱和不留恋,为什么在我身上没有发生?估计这些问题等以后想明白了,再跟大家分享,不对,说不定再多行点路,也就明白了,总之,有机会再和大家说。

     和类一起吃晚饭,睡在上下铺,聊会儿天,我睡上铺,转到一边往下望着她,说点感情的事,出门给她背电脑,有说有笑,在书店别人以为我和她是情侣,也就笑笑,因为要对着别人阐述我们的关系,真是一件复杂的事情。有些话可能情绪到了,就会自然脱口而出,但大部分情况下,有些话说出来以后,就不知道如何再说第二遍了,取而代之的是沉默,我想着也是为什么失恋的人很难让人理解,并不是他不想,也许是他也发现说多了并无益处。

     感情的事,并不适合一夜之间倾巢而出,从头至尾事无巨细地说给别人听,我想应该给别人留点空间,这些话留在今晚,说出来品一品,明天在路上可能想起了,就接着说,我常常走在路上就对着类说我又想起了B姓少年,她知道我喜欢一个人就很难忘,所以淡定得很,南京跟上海不同,一到晚上9点,几乎就没了人影,走在路上有大都市的感觉,又不至于太拥挤,真是散步谈心的好时机。

     躺床上重温《单身男子》,虽然我的遭遇跟电影里的情节没太大交集,但影片营造的孤寂感却可以正中每个人的下怀。开篇时的一句台词,看了太多遍,也就背了下来:But now isn't simply now. Now is also a cold reminder: One whole day later than yesterday. One whole year later than last year. Every now is labeled with its date, rendering all past nows obsolete, until later or sooner --perhaps-- no, not perhaps quite certainly: it will come. 失恋的时候经常失眠,也许是因为自己没有勇气结束这一天。

     我很担心自己说出来的话过了时效,以后就不知要再对别人怎么说起,因此绞尽脑汁想要用文字记录下来,在这里说的话,也是出于这个目的吧,把能记起的片段用文字还原,这其中难免有缺失,但聊胜于无,我也希望看到的人当是故事,小说也成,如果你看了心里还有共鸣,文字的意义就诞生了,任务也完成了。

     Day 5
     
     在南京的最后一天,买了火车票在车站等,类因为想参加妹妹大学里的校庆,决定再多待几天。就此别过,进车站的时候有恍惚的感觉,这五天的时间,一眨眼就过去了,乘过快车的人都知道,车厢从最好到相对最不好,依次分级,最活泼的车厢当属硬座,偶有站票,多是外省来沪打工,车厢里异常喧闹,疑惑这世界上是否有跟我一样的人,为了表白而难过?如果有,那么你们是否又跟我一样,虽然伤心,但还开开心心往前走,强迫自己想接下来的路?殊途同归,我们都有过的经历,在不一样的时间相遇,能不能产生共鸣?这些问题我都未曾知晓答案。

     回去的路和来时的路,心境又不相同,去的时候内心满是期待和紧张感,到了以后要怎么走下去?要怎么安排?这些问题萦绕在心头,也就没多少时间想事情。回上海的路则轻松得多,看四周枯藤残瓦,衬当时的心境,兴许真能作出一首小诗。我想起表白时借用了沈从文老先生情书里的一段“ 我这二十多年行过许多地方的路,见过各式各样的怪人,玩过不同类型的游戏,见过许多形状的云,却只真正喜欢过一个人。”
     原来这几天旅游没让我变得洒脱,反倒让这次的经历更刻骨铭心了。

     Day 都不知道是第几天了!

     忍不住写了条短信:
      
       距離上次那件事發生以後已經過去兩周多啦!尼瑪我忍了那麼久還是沒忍住發消息啊我操!我自己都想抽我自己啊!我真不是想騷擾你啊!
       跟好友去南京旅行了整整一周,換了個地方感覺就是不一樣啊!幾乎都不太會想起之前的杯具啊!但回上海以後這種操蛋的感覺就又回來了啊!其實我衹想告訴你,年輕的時候自己喜歡的人不喜歡自己,那真是一件天大的事啊靠!不管同性戀異性戀都是一樣的啊!但我也知道這都是我自己的問題啊!可該喜歡誰不是我大腦能控製的啊!碰到這種事情我也不想的啊!PART AS FRIENDS 這種事情不行啊!都尼瑪表白了怎麼做朋友啊喂!況且其實我跟你這幾年也幾乎沒怎麼聯繫啊!我知道你是禮貌客氣啊!但我還是想說出來啊!說不定你一邊看還在心裡默念我是“大傻逼”啊!
你說STEAM求好友啊我靠!我還特地為你去裝了一個!雖然就尼瑪沒裝成功啊!如果不是因為你說求好友,
我除了大一玩《求生之路》就再也沒裝過了啊!這尼瑪都是真的啊!說不定這時你心裡默念我是“超級大傻逼”啊!但我絕對不是傻逼啊!
寫這種咆哮體純屬壯膽宣洩啊!生活還得繼續啊!不過謝謝你當初如此委婉拒絕啊!看得出已經很照顧我情緒了啊!我希望你找個好姑娘戀愛啊!好讓我徹底死心啊!最後我要說:我也一時半會說不上來具體喜歡你什麼啊!我也顯然真的不夠認識你啊!但我就他媽喜歡你啊我艹!祝你幸福!

                                                                                                                                                                                                                         奇诺  字

伊斯坦布尔 发表于 2012-5-17 18:03

斑驳的疏离感和孤独感,诶,也许每个人都会有喜欢上一个不喜欢自己的人的经历,虽然这种感觉很不好,会让人有挫败感,无助感,但是生活还是要继续不是吗,爱的时候不顾一切,痛的时候撕心裂肺,但最终还是得从太阳的背面爬出来,其实别人说的再多,也敌不过自己想明白,每一次情感的投入都给了我们成长的机会,知道自己哪里招人喜欢,哪里惹人烦,额,说远了,总之,希望你早日走出阴霾吧

吴忌小子 发表于 2012-5-17 18:18

他还是朋友~

不像有的人,避之不及。。。

jgjgjg520 发表于 2012-5-18 00:09

看他回的短信不难看出你为何如此痴迷于他
谈吐中确实是一个值得照顾一生和托付一生的人
但是那是属于另一半人类的权利
失之淡然
还是顺其自然好
希望楼主赶紧恢复过来
开启人生新的篇张

RonCai 发表于 2012-5-18 07:51

让人想起高一的时候,跟最好的朋友表白,回复大致也是如此,we are still friends,right?
自此之后,自己主动不找他说话,便很少有交集,这么多年了,你还好吗?

既不回头,何必不忘;
既然无缘,何需誓言。
今日种种,似水无痕,
明夕何夕,君已陌路。

愿LZ拿得起放得下...

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